ATLAS MANŽELŮ: Sopka, kašlík, pecka! Víte, koho máte doma?

Mladík
Je jedno, kolik mu je a jak vypadá. Je skálopevně přesvědčen o své neodolatelnosti. Laškuje se sousedkami, dlouze rozmlouvá s listonoškami a mrká na prodavačky. Občas prohodí větu „zase po mně jedna vyjela." Nechce tím partnerku ranit a ve skutečnosti ani není nevěry schopen. Dělá to čistě pro své ego, které by bez těchto injekcí falešného uspokojení brzy splasklo.

Sopka
Je to chodící zásobárna na problémy. Když je v pohodě, je to ten nejbáječnější muž podsluncem. Problém je, že v pohodě většinou není. Cholerické výlevy a hysterické výstupy předvádí prak-ticky na počkání. Umí slíbit cokoli a v tu chvíli to myslí upřímně. Kdo mu uvěří, většinou se dočká zklamání. Obvykle je na štíru s penězi. Výbuchy vzteku a fáze lítosti se u něj střídají častěji než věřitelé.

Kašlík
Má sepsanou závěť, promyšlený scénář vlastního pohřbu, a když si udělá záděru, nutí manželku, aby volala sanitku. Přesně ví, jaké má neduhy a nadává na lékaře, když odmítnou jeho diagnózu potvrdit. V zimě se bojí bacilů, v létě sluníčka. Pokud náhodou skutečně dostane rýmu, nasadí útrpný výraz a zásobuje partnerku větami „cítím, že už to přijde každou chvíli" nebo „ten život s tebou tak rychle utekl."

Pedant
Přerovnává po partnerce nádobí v myčce. Je nervózní, když příbory na stole neleží přesně rovnoběžně a vůbec trvá na naprosto nepodstatných maličkostech. Takové je soužití s pedantem. On nechce v bytě jen pořádek. Chce SVŮJ pořádek a nutí k jeho dodržování i ostatní. Stejně jako má pečlivě srovnaný stůl, má úzkostlivě uspořádaný i celý život. Má to i své výhody. Nikdy nezapomene zaplatit složenky.

Pecka
„Tys nekoupila pivo?" Tak zní jeho obvyklé zahájení konverza-ce. Je ale příliš líný na to, aby si zašel do hospody nebo si ho koupil v samoobsluze. Šediví, dělají se mu vrásky a pneumatika kolem pasu, ale přijde mu to normální, protože už prostě není nejmladší a všichni v jeho věku už to jinak nejde. V zimě jezdí do Krkonoš, v létě na chatu nebo do Chorvatska. Samozřejmě stále na stejné a prověřené místo.

1. Je nervózní
„Tlak z toho, že musí ztvrdnout, zůstat tvrdý a potěšit partnera… To jsou hlavní důvody, proč často k erekci ani nedojde," říká doktorka Jane Greer, sexuální terapeutka z New Yorku. V takové chvíli prý stačí na pár okamžiků zvolnit a nechat vašeho tygra, aby vystrčil drápky, až sám bude chtít.

2. Je opilý
Ačkoli by se mohlo zdát, že by nejradši dostal do postele i tamtu ne zrovna čilou sedmdesátnici, co o francouzských holích vedle vás čeká na noční tramvaj, nemusí to tak nutně být. Alkohol zpomaluje reakce a práci s nervy, takže při finální chvilce jeho penis nemusí být tak nadšený, jak by se dalo předpokládat. Může také dojít k problémům dosáhnout erekce, či dokonce může nastat mezi muži velmi nepopulární chvilka tzv. ‚Labutího krku', kdy se krev rozpaky valí do tváří místo do míst, kde se sbíhají nohy…

3. Má nadváhu
Když už se mu podařilo na vás vylézt, aniž by vám ublížil, a neutěšeně čekáte na přiští okamžiky, pan Tau zrovna nekouzlí… Jak to? U mužů s nadváhou totiž dochází k poruše krevního oběhu, takže je pro krev složitější dostat se tam, kde by ji chtěl mozek. Prostě to musí projít mnohem delší cestou, než když jste si střihla bokovku s tím milým hubeňourem. Možná je na čase vašeho otylého miláčka konečně dokopat k rannímu běhání.

4. Kouří
„Kouření ucpává žíly a zužuje cévy. Ty vy ale potřebujete ke správnému proudění krve, ke správné erekci," říká Jane Greerová, již zmiňovaná sexuální kapacita zpoza velké louže. Takže kromě běhání a správné stravy – nekuřte!

5. Má málo testosteronu
Má pořád háro jako na střední a ani jeden vlas mu nevypadne? A že v posteli to není zrovna odvaz? Zřejmě bude mít málo testosteronu. Tento pro muže důležitý hormon se s věkem postupně snižuje. Naštěstí, takový problém snadno mohou napravit léky.

6. Bere léky
Léky na předpis jsou buď špenát Pepka námořníka anebo opium, jaké by uspalo už i dávno mrtvého. Pokud váš partner zrovna frčí na druhém příkladu, je možné, že si příliš neužijete. „Záleží na druhu léku, ale jestli mají vliv na hladinu testosteronu, je pravděpodobné, že sníží sexuální apetit," říká k tomu doktorka Greerová. „Také sníží vaší vitalitu, zvýší vám váhu a vezmou náladu," dodává. Proč to, sakra, vůbec brát?!?

7. Je ve stresu
Nezaplacené účty, vzteklý šéf nebo problémy ve vztahu. I tyto věci mohou snadno zamést plánované milostné chvilky daleko před práh ložnice. „To je síla obav, věčné otázky, co kdyby," říká doktorka Greerová. „Muži podobné věci řeší často. A dokonce se stává, že když problém vyřeší, jen se přesunou k dalšímu, místo aby si užili chvíli klidu," dodala.

Správné milování musí skončit orgasmem. To je mužský pohled na věc. U nich to tak většinou skutečně funguje, ale ženy jsou komplikovanější.

Nepřítomný výraz
Určitá část něžného pohlaví není schopna orgasmu vůbec dosáhnout a další ho k dokonalému zážitku bezpodmínečně nepotřebuje. Proto až 64 procent žen někdy sehraje pro partnera divadélko. Ani sebelepší herečka ale neošálí přírodu.
Při skutečném orgasmu se začnou stěny pochvy stahovat, což je pohyb, který se nedá ovlivnit vůlí. Stejně tak nelze nasimulovat rozšířené zorničky, které jsou dalším znakem pravého výletu do nejvyšších sfér rozkoše. Ženám se obvykle také rozostří vidění, takže získají poněkud nepřítomný výraz.
Další známkou falešného orgasmu je hluboké funění. Při tom skutečném se dech naopak zkracuje a je mnohem mělčí. V extázi nikdo nedokáže dýchat pomalu a zhluboka.

Podezřelé polibky
Všímejte si také pokožky v obličeji, na krku a hrudníku. Jestliže zčervená nebo se na ní objeví zarudlé skvrny, můžete si gratulovat. Při vyvrcholení se rozšiřují cévy a zvyšuje se přítok krve k povrchu pokožky, což způsobuje ono zarudnutí. Pokud jsou ale tyto oblasti stejně bledé jako předtím, s největší pravděpodobností jste se stali diváky herecké etudy.
Stejné je to i v případě, kdy je partnerčina pokožka po milování hebká a suchá. Při skutečném orgasmu je naopak běžná husí kůže či orosení potem.
Dobré je také vnímat pohyby těla. Pokud je žena s mužem stále dokonale sladěná i v době, kdy křičí rozkoší, není něco v pořádku. Při skutečném vyvrcholení se tělodostává do nekontrolovatelné křeče, napne se a na chvíli znehybní. Nikdo také nevydrží v extázi zuřivě líbat partnera. Jestli to žena dělá, můžete pojmout podezření.
Jak vidno, indicií je spousta a kdo bude chtít, dozví se pravdu. Otázkou je, zda o ni vůbec někdo z mužů stojí.

Bílá: Těžko hledat větší klasiku. Pokud si žena obleče kalhotky a podprsenku této barvy, dává tím najevo, že je stálá, zásadová, ale poněkud suchopárná. Nečekejte žádné orgie, spíše klasický sex bez výstřelků.
Ideální partner: Zejména starší muži a všichni ti, kteří se chtějí usadit.

Černá: Značí nevšednost, rafinovanost, ale také tajemství, sebevědomí a inteligenci. Pro většinu mužů je tato kombinace velmi přitažlivá. Od této ženy lze v posteli očekávat cokoli, jen ne to, že se smíří s podřízenou rolí.
Ideální partner: Hlavně duchem mladý muž s nebojácnou po-vahou.

Růžová: S ní si přijdou na své nenapravitelní romantici. Dáma v růžových kalhotkách dává najevo naivitu a oddanost. Chce být hýčkána a rozmazlována. Pokud jí to dopřejete, udělá, co si budete přát.
Ideální partner: Nezkušený zajíček, případně nesmělý intelektuál.

Červená: Mnoho mužů po zahlédnutí rudé podprsenky znejistí, jestli si neukouslo příliš velký krajíc. Ocitli se totiž na prahu sexuální jízdy, na kterou budou vzpomínat do konce života, ať už v dobrém nebo ve zlém.
Ideální partner: Zkušený pornoherec, nebo alespoň všemi směry patřičně vyvinutý muž.

Modrá: Tyto ženy jdou vlastní cestou. Většinou to jsou silné osobnosti jako manažerky nebo učitelky. Modrá barva značí spolehlivost a praktičnost, ale také kreativitu a zábavnost.
Ideální partner: Veselý muž, kterému spíše než o postelovou gymnastiku jde o pohodový vztah.

Ostatní: Žlutá nebo třeba zelená barva spodního prádla muže většinou překvapí, ale není třeba se bát. Tyto ženy tím dávají najevo dobrosrdečnost, fantazii a chuť ke zkoušení nových věcí. Jsou smyslné a ví, co chtějí.
Ideální partner: Kdokoli, kdo nebude žárlit a chce si spíše užít. Tyto ženy mají sklon častěji střídat své partnery. (tom)

1. Sluší ti to! (popř. Moc ti to sekne!)
Velmi často používané klišé, zejména při spěchu před odchodem za zábavou. 

2. Budu rád, když pozveš i svou matku!
Ruku na srdce, kdo by se dobrovolně hlásil o setkání s tchýní?

3. Jsi výborná řidička!
Občasný odvoz se hodí, tak proč se ho dopředu zbavovat, i když by si chlap při jízdě nejraději zakryl oči!? 

4. Už nepiju alkohol!
Ach ta rána opilcova. Tuto větu vypustil z úst každý muž, který někdy pořádně zapařil. Nutno dodat, že zde jsou "namočeny" i ženy. 

5. Nechci, abys měla větší prsa!
Každý sice nemusí být zrovna "horňák", ale na pěkná velká prsa se rád podívá. 

6. Zítra ti rád pomůžu vyluxovat celý byt!
Chlapi a úklid? Pche… Sice to dělají, ale spíše z donucení, rozhodně ne dobrovolně! 

7. To víš, že chci velkou rodinu!
Jedno dvě děti klidně, ale mít doma malou školku? To ani náhodou! Kdo to má živit? (ti)

Ještě než začnete s titulkem hlasitě nesouhlasit, ujasněme si, co je myšleno slovem plnovous. Zapomeňte na ležérní třídenní strniště, které naopak většina žen hodnotí velmi kladně. Definice, z níž vycházeli pracovníci univerzity v Lethbridge, je zcela jiná. Podle ní plnovous znamená porost, který roste nejméně šest týdnů.

Ráj pro parazity
Ženy obvykle přitahují muži silní, zdraví a s dobrou imunitou, čehož je právě plnovous dobrým důkazem. „Myslíme si, že dlouhý porost na tvářích je známkou dobré odolnosti organismu, protože je výborným prostředím pro parazity, kteří se tam rádi množí. A pokud se i potom muž těší dobrému zdraví, je to známka toho, že má velmi silnou imunitu," tvrdí kanadští vědci.
A přesto něžné pohlaví hodnotilo ve studii vousáče jako nejméně atraktivní. Před nimi se s velkým náskokem umístili „strnišťáci", holobrádci i majitelé knírků.
Ve výzkumu, kterého se účastnilo několik tisíc žen, vyvolával plnovous nejsilnější negativní pocity a nejvíce respondentek ho označilo za vysloveně odpuzující.

Ženy mohou závidět
Aby byla studie co nejprůkaznější a na celkovou atraktivitu neměly vliv další rysy tváře jako třeba tvar obličeje, barva očí nebo velkost nosu, přichystali si psychologové malý fígl. Ženám předkládali fotografie stejných mužů pouze v různé fázi zarůstá-ní. Výsledky mluvily jednoznačně. Stejného figuranta označily za mnohem atraktivnějšího, když byl oholen, než když měl plnovous.
Milovníci dlouhých vousů ale nemusí tak úplně zoufat. Pokud je to uklidní, bodují alespoň u mužů. Ti považují člověka s plnovousem za staršího, agresivnějšího a hodného respektu.
Potěšující zpráva přišla i z německého Kielu, kde se také zaměřili na vnímání zarostlých jedinců. Podle závěru tamějšího průzkumu jsou lidé s plnovousem nejčastěji hodnoceni jako sympatičtí vzdělanci. Zdá se tedy, že muži mohou na počkání regulovat míru atraktivity a vzdělanosti jen s pomocí holicího strojku. Ženy mohou jen závidět.

1. „Muži jsou racionální, ženy zase emocionální."
A kočky mají rády červenou, psi poslouchají jen Karla Gotta a ten asparágus tamhle v rohu je pravděpodobně váš bratranec. Nevyplatí se lidi škatulkovat, ačkoli tomu odpovídají i zjištění vědců. Jsou totiž také ženy, které jsou pyšné na svou inteligenci a své uvažování. (A kdo by nebyl, že?)

2. „Ženy neumějí řídit."
Ale no tak… Přece nemají místo hlavy obrovský, nacucaný tampon.

3. „Na holku jsi chytrá/zábavná."
Bože, tak za tohle vám vážně nepoděkuje! Co si asi tak může myslet? Že když to dobře půjde, bude jednou dost chytrá i jako skutečný člověk?

4. „Všechny holky jsou zlatokopky."
Některé bezpochyby jsou. Ale jsou také ženy, co se chtějí vdát za toho, koho milují, bez ohledu na to, kolik má na kontě, v jakém jezdí autě, nebo jestli přicestoval z jiné planety a místo nosu má děvět očí.

5. „Nechápu, proč ženské milují hajzly."
Další luxusně otřepané klišé. Otázkou je totiž spíš to, proč se chováte jako idiot, který se zahazuje s těmi, co nemají rády ani samy sebe.

6. „(X) je děvka."

7. „(X) působí jako kráva."
Žena si říká: Proč? Protože je nezávislá a neřeší blbosti? Jen proto, že má ‚koule', neznamená, že je nemá ráda.

8. „Holky jsou šílené."
No, po tomhle si budou jisté, že jsou aspoň chytřejší než vy.

9. „Nejsi jako ostatní ženy, s tebou se dobře bavím."
Naznačit ženě, že je něco jako ubrousek na vrcholu obsahu žumpy, to asi není zrovna lichotka, jakou by muž chtěl použít. Jen si prostě neuvědomuje, jak omezené to je.

10. „Uklidni si."
Víte… ona nemůže.

1. Kouká na vás takovým tím divným pohledem, jako by právě vyhrál v loterii.

Možná u toho sice vypadá jako idiot, ale tenhle postoj znamená, že je do vás zamilovaný, jak zákon lásky káže. A tohle přitom dělá, i když ráno nenamalovaná snídáte vločky jen ve spodním prádle.

2. Říká vám věci, které předtím nikomu neřekl.

Třeba vám vyprávěním někdy vyrazí dech, ale mohou to být také naprosté drobnosti. Každopádně tím ukazuje, že vaše vzájemná komunikace je na nejvyšší možné úrovni.

3. Občas vás zničehonic políbí.

Nečekáte to, podíváte se jinam, takže jeho pusa přistane na vašem culíku. On si ale prostě nemůže pomoct.

4. Snaží se přátelit s vaší rodinou.

Přiznejme si to: návštěva příbuzných partnera je asi stejně příjemná jako čištění zubních kanálků při návštěvě dentisty nebo kolonoskopie při vyšetření střev. On ale přesto vykazuje symptomy přátelství a milého chování. Vyráží ven s vaším otcem. A dělat tohle je pro některé lidi opravdové peklo.

5. Chce, abyste byla součástí toho, co dělá.

Sice je zrovna na tahu s kamarády, ale přesto vám posílá roztomilou fotku štěnětě kamaráda Václava. Prostě proto, že ví, jak moc ji budete milovat. Nebo pošle Vaškův plnovous, o kterém zas bude vědět, že ho budete nenávidět.

6. Záleží mu na vašem názoru.

Pořád nosí to vytahané tričko, co tolik nesnášíte, ale ptá se vás na vaše mínění, když se jde do lepší společnosti. A to se počítá.

7. Velká životní rozhodnutí zahrnují i vás.

Mění práci? Stěhuje se? Neměl by přitom zapomínat na vás, milující ženu. Bere proto v potaz to, kde pracujete nebo co chcete v budoucnu dělat. Jeho život není jen o něm.

8. Vždycky vám kryje záda.

I v těch (několika málo) případech, kdy se šeredně, ale opravdu šeredně pletete.

9. Rád s vámi nakupuje.

Ještě spolu nebydlíte, ale i tak je to krok dalším směrem.

10. Už neříká ‚miluji tě' naprosto divným způsobem.

Pro chlapa je často těžké podobná slova vyslovit a napoprvé mu to chvíli trvá. Jakmile se ale rozhodne, že jste ta pravá, začne to říkat častěji a přirozeněji, než když to vypadá, jako by měl v puse několik nových plomb.

11. Můžete se bavit o čemkoli.

Říkáte mu i opravdu nechutné věci, ale on spíš vypadá, že ho to zajímá, než že by se mu zvedal žaludek.

12. Dělá věci jinak, abyste byla šťastná.

Pamatujete ten den, kdy jste běžela půlmaraton, on musel pracovat déle než obvykle, a přesto se mu podařilo přichystat vám skvělou večeři po vašem běhání? Ano, tak ten si vás chce vzít.

Rozvodů přibývá a všichni si marně lámou hlavu, čím to je. S možným vysvětlením přišel tým psychologů ze ženevské uni-verzity. Podle nich partnerské štestí zaručí, když je manželka o pět let mladší než partner a zároveň ho předčí inteligencí. „Pokud se budou páry vstupující do manželství držet tohoto jednoduchého vzorce, pak se jejich šance na spokojený vztah zvýší až o pětinu," řekl šéf švýcarských vědců Vi Nguyen Cao.

Své tvrzení dokládá podrobným studiem 1074 párů ve věku od 19 do 75 let, u nichž se svými spolupracovníky dlouhodobě sle-doval spokojenost v manželství.

Ideálem je královna

Kromě ideálního věkového rozdílu z výsledků vyplynulo, že partneři by měli pocházet ze stejných sociálních vrstev a žena by měla mít vyšší dosažené vzdělání než její partner.

Podobné to prý bylo už v pravěku, kdy se ženy staraly o chod jeskyně a mnohem více uplatnily své inteligenční schopnosti. Muži měli kromě lovu na starosti jen rozmnožování. Stejně by to mělo fungovat i dnes.

Za přímo ukázkový případ fungujícího svazku považuje švýcarský tým manželství anglické královny Alžběty II. a prince Philipa. „Panovnice je mladší přesně o čtyři roky a 10 měsíců a z veřejného vystupování na veřejnosti je jasné, kdo je mnohem vzdělanější," rozvíjí svou teorii Cao. Zároveň upozornil, že dalším rizikovým faktorem při uzavírání sňatku je situace, pokud má jeden nebo dokonce oba partneři za sebou rozvod. V takovém případě šance na úspěšné manželství prý prudce kle-sají.

Bouřlivý nesouhlas

Závěry ženevských psychologů se ale setkaly s velkými protesty. Ozvali se třeba manželští poradci. Podle nich u moderního manželství záleží mnohem více na tom, jak moc si oba partneři dokážou vyhovět a kolik chtějí do vztahu investovat. S věkem nebo inteligencí prý tato schopnost nijak nesouvisí. A teď si vyberte. 

1. Jak asi začnu? Měl bych si prostě masírovat penis, dokud neřekne: „Paráda, tak jdeme na to?" Nebo jen zaklepat na dveře vaginy a počkat, jestli je někdo doma?

2. Měl bych si vzít kondom? To by možná bylo příliš sebevědomé, ne? Možná bych se měl nejdřív zeptat. „Hej, nebylo by fajn na chvíli přestat? Potřeboval bych se jít trochu nervózně pomazlit s prezervativem, protože jsem si ho ještě nikdy předtím nenasazoval…"

3. Měl bych jí říct, že jsem panic? Asi bych to měl udělat před tím, než budu mít penis v její vagině. Prostě to řeknu? Nebo ze mě snad vyzařují nějaké panické vibrace?

4. Tak se to stane. Konečně se zase budu moct podívat všem kamarádům do očí. Neumřu jako panic! Hlavně se neudělat příliš rychle. Ať se stane cokoli, hlavně se neudělat příliš rychle.

5. Všechno to je tak kluzký. Jak mám vůbec vědět, jestli to dělám správně? Poznám, jestli jí to nestrkám jinam? Něco by kdyžtak řekla, ne?

6. Dobrý bože!!! Asi ani neexistují slova, kterými by se dal popsat ten pocit, když máte sex a konečně na to nejste sám. Je to jako v Matrixu, kdy Neo najednou získal všechny ty kung-fu schopnosti. Všechno se změnilo.

7. Jak ji mám líbat a přitom neztratit rytmus? Čeká se to vůbec ode mě? Cítím, že jsem z toho trochu v křeči.

8. Nikdy jsem se víc nestyděl za svůj šourek. Dělá divné pleskavé zvuky. Vadí jí to?

9. Co se to právě stalo? Mám pocit, jako by mě někdo od základů změnil.

10. Chci si tě vzít a miluju tě. HLAVNĚ SI TO ALE NECHAT PRO SEBE A NEŘÍCT TO NAHLAS!

1. Cvičte líbání
Nepodceňujte sílu dobrého polibku. Při setkání rtů dochází k velké produkci feromonů, takže nebuďte žádná leklá ryba.

2. Neignorujte prsa
Nesnažte se jí narvat co nejvíce prstů do její vaginy. Není to úplně ideální. Ženy mají spousty erotogenních zón a každá má jinou oblíbenou. Laskejte jí prsa, hrajte si s bradavkami a hlaďte ji po celém těle, ať zjistíte, co se jí nejvíc líbí.

3. Nebojte se experimentovat!
Že to umíte udělat za 30 vteřin na misionáře? Dobře pro vás. Ale ještě to neznamená, že byste to tak měli dělat. Nebojte se to trochu rozjet. Přece nemusíte být zvrácení, i když ani to nemusí být na škodu, pokud se to líbí vašemu partnerovi.

4. Skládejte komplimenty
Tímhle nemyslíme, abyste jí uprostřed sexu vykládali, jak jí to sluší. Ale dbejte na to, aby se vaše partnerka cítila žádaná. Prostě nijak neskrývejte, jak moc se vám líbí.

5. Neřeště svůj penis
Otázka délky penisu je pochopitelně speciální téma, které potká v životě asi každého muže. Ovšem, i když se vám v kalhotách nehoupe malá anakonda, není to důvod k zoufalství. Ženy nepotřebují k uspokojení penis na hranici monstrozity, většinou jim stačí, když je udržovaný a nesmrdí… což nás dostává k dalšímu bodu.

6. Sprcha a holení
Byly časy, kdy nějak pubické ochlupení nikomu nevadilo. Jenže tyhle doby už jsou pár let pasé. Proto musí i muži dbát na to, aby dobře vypadali a hezky voněli. Pokud vám snad úprava intimních partií připadá zženštilá, můžete se utěšit alespoň tím, že váš penis bude vypadat větší.

7. Nebojte se mluvit
Jestliže vaše partnerka dělá něco, co se vám obzvlášťě zamlouvá, nebojte se ji povzbudit hlasovým projevem. Není to nic špatného.

8. Nebuďte sobečtí
Buďme upřímní, najde se spousta chlapů, co mají pocit, že když to na ně přišlo, je po sexu. Není to tak! Přesvědčte se, jestli si náležitě užila i vaše láska, než dokončíte cokoli.

9. Hlavně klid!
Nesrážejte sami sebe úvahami, proč ta holka už dávno neheká rozkoší, když už do ní víc než půl minuty zasouváte penis. Vykašlete se na nějaký stres a zbytečné úvahy a prostě si to užijte, všechny ženy nemusí mít při sexu vokální projevy zkušených pornohereček.

10. Nesrovnávejte se s jinými chlapy!
Štve vás, jak se vaše partnerka rozplývá nad tím, jak se choval její bývalý? Neřeště to! Vždyť vy o té krávě, co jste se s ní naposledy rozešel, také mluvíte jen hezky…

11. Dbejte na ochranu
Sex je zábava a byla by škoda si jím zničit a zkrátit život.

Studie se zúčastnilo 13484 heterosexuálních žen. A podle jejich odpovědí se ukázalo, že si nejvíc užívají se svými stálými partnery. Právě s muži, se kterými mají pravidelný sex, si rozkoš vychutnají nejvíce.

Ale teď už pojďme k řeči čísel: pokud jde o první sex s partnerem, se kterým žena chce být, je pravděpodobnost, že při milování dosáhne orgasmu 32 procent. Při druhém milování už je šance, že žena zažije tu pravou extázi 35 procent, při třetím až pátém milování už se naděje na orgasmus zvýší na 40 procent a při šesti a více milováních už se šikovný muž naučí přivést partnerku k orgasmu alespoň při polovině milování.

Takže pánové, pokud si snad myslíte, že se vaše partnerka vznáší ve vlnách rozkoše pokaždé, když k ní vstoupíte, sbalili jste zřejmě jen šikovnou a ohleduplnou herečku…